без названия

Ставлю будильник на 11:30, просыпаюсь в 12:30. Ночное обещание «завтра все будет как запланировано» опять не сбылось. Папа всегда говорил: если человек не выполняет данное ему слово, то веры в него больше нет. Так вот и я после всех обещаний, которые я давала себе – давно потеряла веру в саму себя. За окном мою музыку заглушал звук  дворовой линейки в честь 1 сентября. Ведущая «шоу» так громко изображала радость за будущее детей, так яро кричала в микрофон, от чего мне на секунду показалось, будто она толкает агитационную речь. Тем временем, вникнув в их «праздник», на 11 этаже, у себя в квартире, от такого шума и визга ведущей, доходящего до оргазмов, я уже чувствовала себя, будто я тоже стою среди школьников, будто мне 9 лет, на плечах мой сиреневый ранец, который я всем сердцем ненавидела с первого класса, но в таком возрасте у ребенка еще не выросло право выбора- приходилось терпеть. Будто на голове у меня висел тяжелый бант из крупного бисера, который оттягивал мои тонкие волосы; … и эта школа. Когда я вспомнила все эти моменты и тяжесть (не в физическом смысле), с которой я постоянно ходила, которая вскоре стала вполне нормальной и привычной, я почему-то испытала чувство злости и ненависти на ни в чем неповинную женщину, испытывающую оргазмы за микрофоном. Захотелось выкрикнуть в окно «хорош заливать наивным детям!» Хотя бы разочаровывать большую часть в том, что это будут их лучшие годы.

С этого началось мое утро.

Последние дни каждый день начинается с некоторого негатива и болезненного состояния. Как будто постоянно теряю по части себя и возможно завтра я вообще не проснусь. Пару дней назад я опоздала на поезд. Сколько поездов я пропустила за свои 21 с копейками? Приятель недавно поделился своей неудачей в попытке переехать из Екатеринбурга в Санк-Петербург, которая увенчалась провалом. Моя попытка, такая же провальная «утешить» прозвучала примерно так:

«Возможно ты что-то не успел завершить и что-то держит тебя якорем в этом городе?» На момент мне стало не удобно, потому что это и так было очевидно и вполне заслуженно моей фразе можно было присудить ярлык «кэпа»… но через некоторое время я вспомнила свои поезда (опять же в образном смысле) провела аналогию с фразой, упомянутой выше, о том как я что-то жду, как очередной раз чувствую похожие провалы в каждом своем ожидании. Одно дело осознать свою ошибку , другое – начать исправляться. Возможно, мои ошибки - изъяны, с которыми, как мне кажется, вполне привычно жить - это и есть те якори, которые не позволяют двигаться моей истории в том направлении, в котором я ожидаю.