"Пойти по этапу" или сама себя загнала в ссылку?

Обычно я придерживалась такого мнения: никогда, никому, даже самому близкому не признавайся в том, что тебе плохо, трудно, грустно. Я всегда создавала для всех иллюзию выносливой бабы, которая в горящую избу войдет и не пикнет. А когда люди, которые видели такую сильную меня, поражались тому, что из меня порой выходят слезы. И изумленно, себе под нос, говорили «а я думала тебя вообще сложно довести». У меня была всегда установка: иди до конца, добивайся, бери свое, а уже потом можно рассказать историю своего успеха со всеми негативными пережитыми эмоциями.

Я нахожусь на странном отрезке моей не закончившейся истории. После увольнения с последней работы я испытала маленький кризис: чувство усталости от самого рисования – хотелось просто отдохнуть от этого хотя бы на месяц, одновременно во мне присутствовал дикий дискомфорт из-за отсутствия работы и постоянного личного заработка. Решение о переезде - было пока самое трудное решение в моей жизни, но, однако, я о нём ни сколько не жалею – это просто этап. Не могу сказать точно: верю ли я в судьбу, в то, что вся наша жизненная программа предначертана кем-то, но сделать этот шаг было необходимо, без всяких «но». Решение было только в том, что «когда?», а то что «надо» - решение было принято изначально. А больше всего у меня вызывали обиду и одновременно недоумения мнения знающих мою историю людей: «Да ну, Кристина, не едь! Да что ты там потеряла?». И каждый собеседник будто не хотел брать в расчет, то что я еду не просто так пожить, потому что мне стало скучно, а еду для того, чтобы не жить на расстоянии с любимым человеком. Мне было дико объяснять, что в нормальном браке/отношениях нет понятия «я», есть только одно: «мы» и ничего больше. Для меня подобного рода вопросы означали одно: «неуважение и непринятие меня и моей семьи». Да и большая часть, которая отговаривала меня от такого решения, никогда не чувствовал это понятие «мы», им просто не объяснить, а смысл тогда обижаться?.

Да, смена  работы, которая мне доставляла удовольствие, и смена еще и города, который мне, за 9 лет жизни в нем, стал домом – подкосило мои ровно стоящие ноги на земле. На данный момент я нахожусь в состоянии, что всю себя: амбиции, стремления, дерзость и уверенность в том, что я все могу – оставила в Екатеринбурге. Ощущаю себя совершенно пустой без какой-либо веры в себя. Будто сижу на пенёчке, и жду чей-то помощи из вне, типа «Эй, друг! Помоги мне, я забыла кто я, куда идти и где мой дом. Не подскажешь?». Психоанализ и решение проблемы: Перечитываю свои слова и понимаю: какой-то диссонанс в моих словах: «не жалею, но мне сейчас не очень сладко»- читается это так. Но опять же что может помочь выйти мне из своей же ямы? Обратная смена обстановки? Чей-то ответ «кто я, что я»? Человек, который сидит внутри меня и ищет легких путей – ответил бы «да», однако в данном же случае это всего лишь выход из зоны комфорта, в котором я виню во всех проблемах и оправдываю свое состояние. Когда выход и решение состоит в том, что нужно просто брать и делать, а не утопать в жалении себя. Отсюда напрашивается вывод, что в своих депрессиях и упадках мы любим обвинять все обстоятельства, а не себя, каждый раз оттягивая свой выход из очередной ямы.
P.S.: Но порой сложно все переживать одному и стоит хотя бы разок показывать свою слабость. Так как твои люди всегда знают кто ты, смогут  это напомнить и предсказать твое будущее. А предсказание в том, что я могу все, если я этого действительно хочу.