Все маи мысли негативные

 

Кто бы знал, что мои походы к психотерапевту ознаменуют октябрь-ноябрь. Кто бы знал, что вся эта осень будет вертеть на хую весь мой контроль над всеми аспектами моей жизни и все перевернётся с ног на голову. От привычной стабильности не осталось ничего, а я не терплю в своей жизни какой-либо беспорядок. Это и послужило к моему медленному срыву.

ОКР, как оказалось было со мной давно, однако, проявление этой болезни я до определенного момента, не хотела замечать и разные симптомы списывала на особенности моей личности.  Однако мой лечащий врач была очень удивлена, когда я забила тревогу только сейчас. Причиной этой болезни может служить множество факторов, но все они сводятся к одному: я так берегу все то, что у меня есть, но когда я это теряю – я теряю себя. Всё детство я боялась, что с моими родителями может случиться что-то непоправимое, от чего я всегда с тревогой ожидала их прихода с работы. Боялась, что когда-то не станет папы, ведь сколько я помню себя – он всю жизнь боролся с раком и с самого детства я знала конечное последствие рака - смерть. Потом папы не стало, от чего последовала жуткая депрессия с паническими атаками. Но ее я не долечила. А подавленное в подсознании состояние как правило может вылиться во множество сюрпризов.

Не хочу расписывать все мои симптомы на данный момент, расскажу лишь о милом ритуале: мне нужно дотронуться обеими локтями до здания моего офиса, чтобы удержать ту прекрасную обстановку, которая сейчас происходит на новой работе. Если я этого не сделаю, есть страх, что все положительное исчезнет. Так сказать я этими действиями создаю имитацию влияния и контроля ситуации. Мне так комфортно, мне так надо.

Главным провокатором этого состояния стало моё решение уйти из драйва, где было все по кайфу, кроме зарплаты. В моем внимании, при поиске работы, было только бабло. Хотела чтобы платили много, а все остальное приложится – нифига. Да, мой доход поднялся почти в 2 раза, но за все полгода работы я ни разу не получила кайфа от денег, а все это время была в подавленном состоянии из-за того, что не вяжется контакт с коллективом, руководителем. То, что я делала мне не нравилось, меня тошнило от итога. Но я убеждала себя в том, что это не в работе дело, а во мне. Я считала, что это я не умею коммуницировать с людьми, а не то, что люди не моего полета. Я думала, что я хуёвый дизайнер, раз им не нравилось что я делаю, а не то что их вкусы на уровне верните мой 2010-й. От уверенной в себе в начале, я превратилась в зашуганного ребенка с самооценкой на нуле. С засунутыми переживаниями и тревогами в задницу и обвинениями «Все дело в тебе». И сейчас я до сих пор не понимаю, как я могла позволить работе так влиять на мое состояние и как я могла обходиться со своими чувствами. Ну и в этот период участились все симптомы ОКР.

Когда я очередной раз задержалась на работе, я стояла на балкончике 15-го этажа своего прошлого офиса, стараясь отдышаться и дальше пойти делать то, не знаю что, я подумала: "вот бы сейчас заболеть короной. И прививку ставить не нужно и отдохну от этого дерьма, а дальше решу что делать". И буквально через 3 дня я заболеваю короной и мне звонить моя новая работа и предлагает пройти собеседование на должность дизайнера. Короче говоря, за две недели моей болезни я умудрилась закрыть гештальт с qr-кодом, пройти 3 этапа собеседования, уволиться с прошлой работы и выйти на новую работу мечты, где на этот раз все аспекты идеальной работы учтены не так поверхностно, как требование о зарплате и ничего больше.

Забота

Уже около месяца мучаюсь проблемами с глазами: постоянная сухость, краснота и боль. Но я упрямый человек, не любящий траты на врачей, постоянно откладываю поход в больницу, занимаясь самолечением.

Но на днях мне приснился сон, будто я нахожусь у себя в Берёзово, ёдома и жалуюсь родителям на проблемы с глазами. Мой папа начинает меня осматривать и, проведя рукой по глазам и голове, будто поглаживая, с серьезным и одновременно заботливым взглядом говорит, что с этим шутить нельзя, может быть все что угодно и лучше бы обратиться к врачу. В этот момент я чувствовала на себе такую приятную и одновременно необходимою заботу о себе, которой сейчас так не хватает, я будто вернулась в свои детские годы, где была опекаема и под крылом своих родителей.

Родительская забота – это так ценно, но так горько осознавать ее ценность, только потеряв.

Забота – может, это то, что мне сейчас необходимо? И если ее на данный момент невозможно получить со стороны, то почему бы ее не обеспечить себе самой? Что мешает?

Депресулька или прозрение?

Очередная изоляционная ночь, в стенах маленькой, но такой уютной жилплощади. На часах 01:26, температура организма составляет странные 37.2 сопряженные со слабостью тела и вселяющие опаску из-за мировой истерии. Делаю глоток своего крепкого черного чая, не придавая особого значения патрулирующим машинам полка ппсп с мигалками, листаю фотографии за последние 2 года моей жизни. 

Кстати, я отошла от вчерашнего синдрома подростковых соплей и сейчас даже смешно читать все эти строки записью ниже. В наушниках заиграла песня Мурата Насырова – я это ты и в голове появилась картинка, как я с Папой, еще на Путилова, танцую под эту песню , а рядом с нами танцует Мама, друзья семьи и я так счастлива от того, что любима своей семьей. И сейчас я счастлива. 

Если бы я была психотерапевтом и пошла бы к себе на прием, то прописала бы себе сделать не «карту желаний», а «карту благодарности» как напоминание себе типа: хорош уже ныть! Ты любима своими родителями, в тебе воспитали человека, который достоин иметь и имеет любимого мужа, с которым чувствуешь себя защищенной и любимой,  работу, о которой мечтала с детства, кошку, которая заставляет каждый день пищать от любви и умиления к ней, жизнь в любимом городе и еще много-много прекраснейших вещей и в подтверждение всего этого визуальные доказательства с надписями «вот только не надо тут ныть». Я думаю, такая идейка будет многим нытикам, как я, полезна.  Но я совсем не имею ввиду «радуйся тому, что имеешь и все на этом». Раз ты достоин иметь, и имеешь какие-либо бонусы в своей жизни, то ты достоин и большего, главное хотеть и делать, вопрос только в силе намерения, но ни в коем разе в силе сокрушений над тем, чего не имеешь.

Одна из проблем подобного рода депресулек – огромное количество людей, выставляющих красивую и прилизанную до идеала жизнь на показ, успешного успеха, на фоне которой ты, слегка неуверенный в себе человек, со своими достижениями кажешься маленьким муравьишкой на фоне могучих людей, покорителей мира. Смотря на все это ты начинаешь неадекватно оценивать то чего достиг, либо вовсе не замечать то, что имеешь. Смотря на кого-либо, стираются понятия «я- личность», ты начинаешь думать «хочу как он», и за каждыми этими «хочу» и навязанными со стороны потребностями твоя личность набирает множество клише, от чего ты теряешь себя, сливаясь с остальными, а в конце задаешься вопросом: на каком этапе я повернул не туда?

Я так поняла, что  в социальных кругах неприлично жаловаться, говорить «я устала», хочу за периметр своей однушки, хочу гулять, хочу дышать и все такое прочее. Нельзя так говорить, ты же сознательный гражданин, ты так не должен думать, а если думаешь, то думай молча.

На днях перемещалась из одной жилой площади в другую, путем транспорта: в окне сменялись красивые текстуры, дождь стекал по окнам, в наушниках играл трек сплинов-выхода нет. Казалось бы такой прекрасный повод влиться в эту меланхоличную картину, притвориться подходящим пазлом в этой картинке, но притвориться не получилось.

Если описывать абстрактно картинку моего происходящего: я провалилась в текстурах моего настоящего. Провалилась в понятии кто я, что из себя представляю, маска ли это из всех образов, засевших в мое подсознание. Чувствую постоянную тревогу за свое будущее и настоящее, и чувство вины за эту стагнацию и отсутствие действий. Будто нахожусь на однотонной текстуре нейтрального цвета, с которой постепенно сливается моя личность.

23:20, я выпила свой ночной кефир, натянула на лицо антистрессовую маску, накинула на себя красную олимпийку kappa, чтоб не мёрзнуть и впиталась в кровать с невероятной усталостью и с мыслью, что нужно зацепиться в этом моменте. Все идёт как-то уж слишком быстро, а если не зацепишься и не рассмотришь все вокруг на паузе, в роли наблюдателя, то я скорее, быстрей постарею и осознаю э т о, чем осознаю, что со мной сейчас происходит нечто прекрасное и полностью меняющее мою жизнь. 

Если говорить откровенно, без всех этих нечто прекрасных слов, то на данный момент, живу «на пол палочки», и это вечное «недо» не даёт мне расслабиться и жить на комфорте. Пока шла до метро рассуждала у себя в голове почему богатые грустные, почему влюблённые не удовлетворённые. Их проблемы мне совсем не интересны, но я только сейчас осознала причину всех моих грустинок! Мне как-то подруга сказала: вот Кристин, у тебя есть муж и кошка, зачем тебе грустить? А я понимаю: муж и кошка есть, но денег и работы нет,и вообще, живу в Магнитогорске-грустненько. Сейчас у меня есть работа с деньгами и любимый город, а любимого мужчины и кошки нет-тоже грустненько... 

Сейчас пишу это и понимаю, какой у меня диссонанс между написанным: «нечто прекрасное» и «живу на пол палочки». Но как сказала один психолог с ютуба: чтобы осознать причину своих грустинок и причин неполноценной жизни-нужно просто понять какая из сфер жизни у вас на данный момент не активированы. Пока они отсутствуют, ваши «пол палочки» и грустинки будут с вами вечно. 

Хотела рассказать про мечты, а вышло как обычно.

Пора спать. 

Прошёл всего лишь год, а казалось будто вечность.

Я не хочу обидеть ни город, ни местных жителей.
Это всего лишь мое субъективное и разбалованное мнение о жизни в этом городе.

Помню, 5 лет назад я впервые приехала в этот город, я была в диком восторге от архитектуры, от того какой это уютный и компактный город. Тогда я еще не понимала, что меня катают по самым центральным улицам города, спальные районы не видела и мое нахождение в мгн длилось ну максимум неделю. И как бы банально не звучало, вышло ожидание/реальность.

Первые дни в городе:  

17 ноября я переехала жить в г. Магнитогорск, на неопределенное количество времени. Не решалась я на этот поступок огромное количество времени по причинам, которые казались мне невероятно вескими: как это взять и уволиться с работы, на которой у меня наклёвывались хорошие перспективы, мне было страшно, что я не смогу в этом городе сама зарабатывать, боялась сесть на шею Дениса  вообще и как это так можно взять и бросить Екатеринбург. Но спасибо Денису за то, что вытерпел все мои страхи по этому поводу и дал возможность постепенно осознать что я все могу и у меня все получится.

Первый месяц акклиматизации в этом городе шёл максимально тяжело. Мы жили у родителей Дениса, Денис был полностью поглощен работой, а я поглощала от стресса конфеты мешками и занималась одновременно поисками квартиры и поисками самостоятельного заработка.

Никогда в жизни не сталкивалась с поисками жилья и никогда не думала, что в таком маленьком городе будет такая битва за приличную жилплощадь.  В итоге спустя ровно месяц мне удалось вырвать более менее приличную квартиру в трехэтажном доме 1960 года постройки, в бабушкином районе. Когда мы переехали в новую квартиру стало немного проще, по многим очевидным причинам. Хоть мы и переехали в новую квартиру, Денис все так же много работал, возвращался домой в час, два, три часа ночи, а я все так же объедалась конфетами и дожидалась его прихода. Была зима и мне было на столько не комфортно в этом городе, что я практически не выходила из дома, только лишь до ближайшей пятёрочки и обратно домой, потому как я не видела смысла куда-либо ходить.

Про фриланс: 

Все это время я тыкалась носом в закрытые двери в плане работы. Портфолио нулевое, так как за 3 месяца работы в СЛ я наработала абсолютно ничего, ко всему прочему я еще тогда не понимала, что это так и была уверенна, что мои миллионы меня ждут. Я пробовала бездумно рисовать иллюстрации на шатерсток, кидала своё резюме на хх.ру, все в ноль. Я была в глубочайшем отчаянье тогда. Ни друзей, ни работы, ни досуга. Меня дико бесили шуточки Дениса, чтоб я шла в пятерочку или на завод. Я просто ревела тогда на месте. Хотя сейчас мне очень смешно от ситуации, да и Денис уже больше не шутит так, так как надоело ему видеть мою зареванную рожу. А вернуться обратно в юриспруденцию было как признание своего поражения, типа на словах ты Лев Толстой, а на деле... Потом я закатала рукава полные слез и ненависти к своей жизни и вспомнила, что когда-то я мечтала заниматься свадебными приглашениями. Оформила инстаграм и давай лепить стильные, как мне тогда казалось, приглашения. Были заказики, но так мало, что я снова начала опускать руки и терять интерес. К весне я нашла "7 свадеб", а именно Светлану и уже с ней мы стали сотрудничать какое-то время. Благодаря ей, я наконец начала не лепить, а делать безумно красивые карточки, а не тот привет из 2000-х, хоть это и была обычная полиграфия, но я наработала скорость, умение быстро ориентироваться в программах и в интернет-ресурсах, где можно доставать классный контент для работы. Параллельно подруга запустила сарафанное радио в Москве и мне начали поступать заказы на логотипы и фирменные стили. Именно в весне я начала первый свой оплачиваемый и профессиональный путь и ко мне начало приходить понимание чем я хочу заниматься, а что не мое. 

Одно из самых сложных для меня было - самоорганизация, выстраивание режима и разделение работы от личной жизни. Меня мучала совесть за то, что я отдыхала в выходные дни, да и вообще за любой отдых, но так же я не могла себе отказать в сне до 13 часов. Меня тошнило от постоянного пребывания в квартире и от всех кофеен, в которые я убегала поработать. 

Про лето: 

Случилось лето, случились потери, я выбилась из колеи.
Я пряталась от всего что происходит внутри среди людей. Я пыталась забыться и представить, что будто бы ничего не было. Вернувшись обратно в город, я начала пытаться вливаться в прошлый режим, но вдруг стала в прямом смысле сходить с ума от всего этого. Мне казалось, что одиночество сжирает меня, мне было невероятно мерзко находиться внутри себя. Хотелось выйти и войти нормально в себя чистую, не наполненную той грязью, которая была внутри меня. Это были адские 3 месяца. Все те "грустинки", которые происходили со мной во время моего подросткового становления или мой избалованности а-ля "жизнь боль" - это просто было ничто. Ничья поддержка мне не помогала, сама себе помочь не могла, я была как озлобленный черт на весь мир. Меня могла вывести из себя любая мелочь, которая меня при нормальном состоянии ни капельки не затронула, я поняла на практике что такое на самом деле паническая атака и как сложно найти при таком состоянии хоть какое-то понимание. Потому что видя меня такую был актуальный ответ "я с тобой", "держись", "ну че ты плачешь, перестань", "все умирают, это нормально" - лучше ничего не говорить, чем выдавать такую хрень, как это. Вывод один: в таком состоянии не поможет ни кто кроме тебя самого и квалифицированного специалиста. 

Во время всего этого, я решила пытаться отвлечься и устроиться в офис (об этом я писала в предыдущем посте) но так случилось, что отвлечься получилось только на 3 недели и все началось по новой, только еще хуже. Я решила, что я уйду в отпуск за свой счет. Пока я находясь в отпуске в связи со своим здоровьем, меня по-тихом уволили \о/. Я не расстроена, наоборот обрадовалась, когда услышала эту фразочку. Зарекаться, что я никогда не пойду работать в офис-я не буду. Но никогда не пойду в типографию, которая работает не на качество, а на поток. Это невероятно изматывает и чувствуешь себя проституткой, которую ебут во все щели: клиент с огромной колхозной короной на голове, менеджер, руководитель и ты должен выдать крутой продукт за максимально короткий срок с зп 20 тысяч рублей и радоваться жизни. Проститутки и то больше зарабатывают. Профессию дизайнера в этом городе не ценят, так же как и не ценят качество, вкус, ну и соблюдение Трудового  и Налогового законодательства. 

Комфорты и изыски: 

Как-то ехала я в такси домой и мне попался слишком разговорчивый таксист.

- Домой едите или к подружке?

- К подружке.

- Вы отсюда или в гости к нам приехали. 

(я не люблю говорить, что я "местная", поэтому выбрала 2-е"

- Я из Екатеринбурга. 

- И как вам город? Нравится? 

-Архитектура очень красивая, а люди вот не ценят свой город, загрязняют его. 

-А вы что, из "зеленых"? 

-Я из тех, кто мусор выбрасывает в мусорку на улице или доносит мусор до дома. А тут люди гадят где придется. Все парки в бутылка от пива и водки, тротуары в фантиках и бычках и т.п. В больших городах все улицы вылизаны, а люди в них поддерживают чистоту. А здесь будто бы не заложено.
- Ну да. Обычно когда в мае проводят субботники, я сначала не сорю, а потом все равно бросаю мусор на улицы. Ну и что? И что такого?
-...

Я совсем не понимаю людей, которые живут на маленькую зарплату, не  имея собственного жилья, каждый месяц отстегивая 10 тыс за съемную квартиру и им такая жизнь нормальна. Нет желания и веры в то, что они достойны более яркой и насыщенной жизни, достойного им заработка и развития. Это наверно касается не только жителей Магнитогорска, но и всех всех периферий России. Тут будто весь огонь и потенциал в душах людей засыпает/притупляется, остается какое-то смирение тому, что сейчас есть и нормально и нет ни какого желания бороться с обстоятельствами. Но я очень радуюсь за тех, кто решил и перебрался в город с большими возможностями. 

Совсем скоро и мы переберёмся в Екатеринбург.

Честно, полюбить этот город у меня вообще не получилось.
Каждый день я мечтаю о переезде обратно, каждый день я вспоминаю свою родную квартиру на 8 марта, улицы, места, кафешки, истории которые там со мной происходили и всех моих подруг - это все мое, родное.

Немножко я пропал

Я села в машину, путь которой следовал в один конец, не осознавая, что с этого момента у меня больше не будет возможности ни за кого прятаться и создавать иллюзию в сознании, что этого всего не было. Я чувствовала себя нормально только в обществе кого-то, когда я оставалась наедине с собой, на меня накатывало все, от чего я пряталась: угрызение совести за каждую не взятую трубку и холодную отмашку, желание позвонить и получить поддержку или совет, а невозможно. Оставшись наедине со всем этим , я замыкалась в себе и не могла ни с кем об этом говорить, что-то вроде: «не подобает сильной и независимой женщине показывать свою слабость». Да и как с этим можно как-то помочь?

Работать удаленно я уже не могла, так как я ко всему теряла интерес , моя работоспособность была на нуле и я просто существовала до прихода мужа с работы. Сейчас я ушла работать в офис, предположив, что это единственное решение чтобы выйти из этого состояния. Возможно, я очередной раз ухожу от внутренних проблем, пытаясь спрятаться за большим потоком обязанностей и за людьми, для которых я что-то делаю. Сейчас, спустя месяц работы, не сказала бы что мне стало легче, раз я пишу все это, и оставшись одна дома, пытаюсь убежать туда, где кто-то есть… Но говорят ведь: “время лечит”, посмотрим, сколько времени должно пройти, чтобы вылечиться от этого.