Все маи мысли негативные

 

Кто бы знал, что мои походы к психотерапевту ознаменуют октябрь-ноябрь. Кто бы знал, что вся эта осень будет вертеть на хую весь мой контроль над всеми аспектами моей жизни и все перевернётся с ног на голову. От привычной стабильности не осталось ничего, а я не терплю в своей жизни какой-либо беспорядок. Это и послужило к моему медленному срыву.

ОКР, как оказалось было со мной давно, однако, проявление этой болезни я до определенного момента, не хотела замечать и разные симптомы списывала на особенности моей личности.  Однако мой лечащий врач была очень удивлена, когда я забила тревогу только сейчас. Причиной этой болезни может служить множество факторов, но все они сводятся к одному: я так берегу все то, что у меня есть, но когда я это теряю – я теряю себя. Всё детство я боялась, что с моими родителями может случиться что-то непоправимое, от чего я всегда с тревогой ожидала их прихода с работы. Боялась, что когда-то не станет папы, ведь сколько я помню себя – он всю жизнь боролся с раком и с самого детства я знала конечное последствие рака - смерть. Потом папы не стало, от чего последовала жуткая депрессия с паническими атаками. Но ее я не долечила. А подавленное в подсознании состояние как правило может вылиться во множество сюрпризов.

Не хочу расписывать все мои симптомы на данный момент, расскажу лишь о милом ритуале: мне нужно дотронуться обеими локтями до здания моего офиса, чтобы удержать ту прекрасную обстановку, которая сейчас происходит на новой работе. Если я этого не сделаю, есть страх, что все положительное исчезнет. Так сказать я этими действиями создаю имитацию влияния и контроля ситуации. Мне так комфортно, мне так надо.

Главным провокатором этого состояния стало моё решение уйти из драйва, где было все по кайфу, кроме зарплаты. В моем внимании, при поиске работы, было только бабло. Хотела чтобы платили много, а все остальное приложится – нифига. Да, мой доход поднялся почти в 2 раза, но за все полгода работы я ни разу не получила кайфа от денег, а все это время была в подавленном состоянии из-за того, что не вяжется контакт с коллективом, руководителем. То, что я делала мне не нравилось, меня тошнило от итога. Но я убеждала себя в том, что это не в работе дело, а во мне. Я считала, что это я не умею коммуницировать с людьми, а не то, что люди не моего полета. Я думала, что я хуёвый дизайнер, раз им не нравилось что я делаю, а не то что их вкусы на уровне верните мой 2010-й. От уверенной в себе в начале, я превратилась в зашуганного ребенка с самооценкой на нуле. С засунутыми переживаниями и тревогами в задницу и обвинениями «Все дело в тебе». И сейчас я до сих пор не понимаю, как я могла позволить работе так влиять на мое состояние и как я могла обходиться со своими чувствами. Ну и в этот период участились все симптомы ОКР.

Когда я очередной раз задержалась на работе, я стояла на балкончике 15-го этажа своего прошлого офиса, стараясь отдышаться и дальше пойти делать то, не знаю что, я подумала: "вот бы сейчас заболеть короной. И прививку ставить не нужно и отдохну от этого дерьма, а дальше решу что делать". И буквально через 3 дня я заболеваю короной и мне звонить моя новая работа и предлагает пройти собеседование на должность дизайнера. Короче говоря, за две недели моей болезни я умудрилась закрыть гештальт с qr-кодом, пройти 3 этапа собеседования, уволиться с прошлой работы и выйти на новую работу мечты, где на этот раз все аспекты идеальной работы учтены не так поверхностно, как требование о зарплате и ничего больше.