Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех.

23:49, «-я спать.», Тихо прикрыла дверь в спальной комнате, свернулась калачиком на своей кровати,  в комнате еще остались гореть желтые гирлянды, а на фоне играл плейлист с Мутантфанка. В груди свербело от навязчивого кашля, который поймала в вечных сквозняках города, отложив его «на потом». Вместе с кашлем, где-то внутри, в середине груди, ощущалось странное чувство: как будто жжение от тоски и усталости, будто вот-вот и все взорвется. Так хочется пустоты внутри и остановить время…

Январь и февраль пролетели/просуществовали как самостоятельное понятие календарного месяца, вычеркнулись из моего года как что-то не нужное. Сегодня я осознала, какой же я магнит для неудач: потерять телефон, залить паспорт, найти в своем обеде большого червяка, поругаться с таксистом, поругаться с клиникой, которая обследует отца – и это все за одну неделю! Меня стало пугать это количество неудач и пиздецов, которые навалились на меня за этот месяц, может это я как-то неправильно стала относиться к себе/окружающему, может, стоит перестать так остро реагировать на происходящее, перестать все пропускать через себя брать на себя лишнюю ответственность? Стать хоть на чуточку охуевшей/наглой и применять свой эгоизм, там, где это действительно требуется?

Когда наступал Новый год, я оптимистично настроено на 2018-й  сказала себе: «начиная с этого года, я не буду делать ничего, чего бы я не хотела». А уже в феврале поняла обратную сторону этого желания: 
Можно идти против своей воли, потому что ты боишься сказать «нет» из-за каких-либо обстоятельств (боязнь, что человек обидится, поменяет о тебе мнение или ты подстраиваешься под кого-то, забыв про свои желания), а есть ситуация «надо», но из-за своего эгоизма, привычки жить в комфорте тебе дико, тебя бомбит, от того, что нужно вылезать из своего плюшевого домика и жить для кого-то, забывать про себя, потому что надо, иначе поступить нельзя. 
Такая невидимая грань между этими понятиями «надо», но совершенно иная значимость и последствия поступков. Как уметь лавировать между позициями «я не хочу ничего решать» или «я должна».