Первый июль не китайской сборки.

.Наверно, пошел 3-й десяток моих попыток написать «о том, как я…»

Например, о том, как я ровно 5 месяцев не успела почувствовать свое одиночество /#громкиеслова/ о моих попытках пойти по головам, лишь бы покончить с июньской лажей. Или красивую историю о моем телепорте из России в Израиль, когда пару дней назад я составляла совсем иные планы, нежели, каникулы в неизвестной мне стране. Каждый вечер, когда приходила с прогулки, моря, просто приходила -  садилась за word, смотрела в пустой листок, но не находила что сказать хотя бы в одном абзаце.

В какой-то момент  подумала, что во мне нет нужных слов. В смысле не то, что бы «я не могу подобрать слов», а именно их нет во мне. Будто перепрыгнула за этот/эти месяцы себя. Я пошла в книжный магазин за толковым словарем (да-да), листая у прилавка страницу за страницей, как человек, забывший родной язык. После каждой прочитанной строчки, после каждого известного мне слова - я успокоила себя в отсутствии потери своего языка.

.«Наш день опустел. Наши чашки опустели.» - это лишь то, чем я могла описать недели дома, когда очередной раз садилась за голый лист word-a.

В те дни со мной были мама и папа, со мной были Оля и Дима, со мной была Саша,.

Вечера «наедине»» за чашкой растворимого у камина, тот день , когда я почувствовала себя ужасно виноватой, когда устроила «дымовую бомбу» ха. Когда я пекла каждый день кексы, только чтоб почувствовать значимость и потребность в моих силах /официоз,громкиеслова-репит/  

.Со мной были 2 моих, не менее важных, существа - мои кошки, которые для меня не просто 2 комка шерсти, созданных для взаимного удовлетворения няшности. Возможно, это из-за того, что я росла одна в семье- но отношение у меня к ним как к младшим сестрам – глупо, но факт. (возможно, данный абзац я когда-нибудь сотру)

Это был тот месяц, когда я почувствовала панику от действительного осознания «ничего не вечно». То, к чему ты привязан, то, что любишь и не готов отдать никакой ценой – через какое-то время перестанет существовать в силу каких-либо причин. Очень страшных причин.

Это был месяц, когда у меня появился один страх, отбросив все остальные – мелкие и глупые.

Ничто не страшно, по сравнению с осознанием факта потери самого дорогого в жизни

.Сколько бы я не находилась с кем-то –я находилась в себе.

Я думала о людях, кто со мной, кто без меня, но эти «без меня» я чувствовала рядом. Что-то вроде связи. Я огорчалась, обижалась, злилась, одновременно любила тех, с кем у меня все оборвалось. Что-то вроде: цени, благодари за то, что они тебя изменили в лучшую сторону, но про себя. (одно из правил) Меня мама всегда учила не держать обиду на людей, объясняя это тем, что нет плохих, есть только люди, которые больны собственным (напр.) тщеславием, излишней гордостью, себялюбием и т.д. Я это все к чему: за время, так скажем, затворничества – мое отношение ко многому изменилось в свою пользу – то есть отпустить все, что копило во мне злобу. И тут появилось место для моей любимой фразы «дыши легко»

А все остальное на совести других.

Я довольна собой этим летом как никогда.

Целую.